irissibirica (irissibirica) wrote,
irissibirica
irissibirica

Categories:

Демонстрация Джорджио Нардонэ

Демонстрация Джорджио Нардонэ
Джорджио: Что заставило участвовать в демонстрации – необходимость решения проблемы или желание испытать профессора?
Зоя: Необходимость решения проблемы.
Джорджио: Мы находимся перед трудностью контролировать ваше питание или чем-то еще?
Зоя: Иногда да, иногда нет.
Джорджио:Эти периоды являются краткими или длительными?
Зоя: По-разному.
Джорджио:В те периоды, когда вы теряете контроль, это происходит во время приемов пищи или между ними?
Зоя: И так, и так.
Джорджио: Значит, вам трудно контролировать ваше питание. Эти периоды бывают как краткими, так и продолжительными. Вы теряете контроль иногда во время еды, иногда между приемами пищи.
Зоя: Да.
Джорджио: Эта проблема возникла давно или это современная проблема?
Зоя: Эта проблема была в детстве, я была полной. Но потом появились разные интересы. И в это время проблемы не существовало.
Джорджио: Я должен понять, правильно ли я понял, в чем проблема.
Зоя: Мне трудно контролировать питание. Эта проблема существовала и в детстве, но когда появились другие интересы, ее не стало. Но, когда наступают неприятные периоды, проблема возвращается.
Джорджио: Таким образом, тогда, когда у вас такие неприятные периоды в жизни, вам трудно контролировать питание. Позвольте сказать вам, что еда для вас как убежище, куда вы прячетесь. Один мудрый человек сказал: «Когда мы поглощаем что-то, что-то гложет нас изнутри». Ваше отношение к еде связано с теми трудностями, которые возникают в жизни.
Для того, чтобы решить проблему с питанием, вы должны превозмочь проблему с едой или решить трудности в вашей жизни?
Зоя: Трудности с автономией.
Джорджио: Что вы имеете в виду?
Зоя: Быть независимой.
Джорджио: Зависящей от кого: от мужчины, от семьи ?
Зоя: От всего. Трудно сформулировать.
Джорджио: О’К. Я попробую помочь. Когда кто-то чувствует себя зависимым, ощущение зависимости от кого-то или чего-то может поддерживать его. Можно зависеть от мужчин, от родителей, от других людей, от алкоголя, сигарет, химических веществ. Если хотим найти решение, мы должны конкретизировать.
Зоя: В моем случае от мужчины. Когда влюблена, нет проблемы контроля. Раньше была зависима и от родительской семьи, чувствовала свою ответственность за них. Сейчас этого нет.
Джорджио: Посмотрим, правильно ли я понял. Если анализировать вашу эволюцию и то, как проблема повторяется, вы считаете, что недостаток автономии связан с эмоционально значимыми любовными отношениями. В то время как вы думаете, что вам удалось достичь автономии от родительской семьи, и теперь вы научились это контролировать.
Ваши проблемы в любовных отношениях всегда повторялись одним и тем же образом или иногда это происходило по-другому?
Зоя: Всегда одинаково, но последнее время и здесь есть изменения. Стала говорить мужчинам о своих желаниях.
Джорджио: Если я правильно понял, раньше ваши истории происходили по одному и тому же сценарию. Но сейчас после решения проблемы с родителями вы научились действовать по-другому, но столкнулись с неожиданной реакцией.
Зоя уточняет.
Джорджио: Стало быть, это проблема с настоящими отношениями. Стало быть, у вас есть история, и есть проблема с едой. Сценарий, который повторяется, заключается в том, что когда начинается новая любовная история, вы сильно в нее вкладывались, формировали отношения зависимости. Потом сценарий прерывался, вы чувствовали, что что-то гложет вас изнутри, и начинали заглатывать еду. Еда играла роль анестезии. Это убежище. Это друг, который никогда не предаст.
А в этой последней истории все по-другому, поскольку вы подаете себя по-другому, так же, как сделали в родительской семье. Но все равно между вами не клеится. И вас опять что-то гложет изнутри, и вы чувствуете, что должны заглатывать еду, вернуться к другу, который не предаст.
Это предпочитаемый вами седативный препарат, это эмоциональное убежище.
Но если вы знаете, что это история, которую нужно закончить, не только ваш разум, но и ваш живот говорит об этом. Что ставит вас в затруднительное положение, чтобы принять это решение?
У вас еще есть любовь к мужчине или страх, что останетесь одна?
Зоя: Есть ощущение, что это последние отношения. Я замужем, но в этих отношениях нет тепла. Муж не давал то, что ждала...
Джорджио: Позвольте задать вопрос, который всколыхнет ваши эмоции. Из того, что вы рассказали, следует, что вы вышли замуж не столько из любви, сколько из-за поиска защиты. И в результате вы научились независимости. Тот, кто не в состоянии быть один, не в состоянии быть с другим. Обычно, когда мы создаем пару в поиске защиты, тот человек, ом мы думаем, что он будет защитником, тоже нуждается в защите. Это комплементарные отношения. Как отношения жертвы и палача. Очень часто роли меняются. Нет палачей, если нет жертвы. Может быть, в вашей паре то же самое. Каждый из вас нашел своего палача.
Вы старались изменить этот тип отношений или ничего не делали?
Зоя: Я только начала осознавать. Пыталась, а муж дистанцировался.
Джорджио: Обычно именно так и случается. Пара держится до тех пор, пока отношения комплементарные. Когда один вырастает, а другой нет...У меня есть хороший образ. Члены пары – два эквилибриста, которые идут по веревке и каждый шагает по собственному канату, но у них один шест на двоих для поддержания равновесия. Когда один теряет равновесие, другой должен держать его. Если не хватает гармонии, он падает.
Если один теряет равновесие, а другой не подхватывает, он падает. Для того, чтобы удержаться, надо чувствовать, что то, что хорошо для меня, хорошо и для него.
Если начать чувствовать, что то, что хорошо для него, нехорошо для меня - т равновесие нарушается.
Хочу задать вопрос: вы думаете, что вы еще можете восстановить согласие в управлении шестом или нет?
Зоя: Могу, но не хочу. И страшно разрущить.
Джорджио: Это очень здорово, что вы сказали. То, что вы чувствуете, что вы могли бы, это означает, что вы достигли определенной внутренней мощи, уверенности.
По какой причине вы думаете, что не хотите? Не любите?
Зоя: Я никогда его не любила.
Джорджио: Настал момент быть одной, чтобы научиться быть вдвоем. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Именно во время детства мы выстраиваем нашу независимость и нашу способность быть с кем-то. Позволь заметить одну вещь. Если ты хочешь начать новую жизнь, нуждаешься ли ты в своем друге, который не подведет?
Зоя:. Наверное, да.
Джорджио: Вы нуждаетесь в этом друге, но должны сделать его настоящим другом. Если ваше подсознание в подростковом возрасте и вам захотелось создать хорошие возможности, чтобы избежать возможности остаться одной, вы должны были бы заняться собой, улучшить себя как на уровне внешности, так и на уровне внутреннем. Стать привлекательной, чтобы привлечь привлекательного мужчину.
Если ты хочешь изменить свой мир, начни с себя. Чтобы начать изменять себя, вы должны просить своего верного друга стать союзником. Вы можете использовать парадоксальную диету.
Зоя: Я не поняла, в чем суть, действительно ли нет никаких ограничений?
Джорджио: Нет никаких ограничений ни в количестве, ни в качестве пищи. Надо просто спрашивать себя: что мне хотелось бы съесть на обед, и есть это и также в другие приемы пищи. Еда становится союзником. Вместо стенки, о которую бьетесь головой, она станет мотором. Кроме того, вы должны заниматься своим телом.
Зоя: Я езжу верхом.
Джорджио: Недостаточно. Ходите пешком один час в день. Кроме того, я советовал бы изменить свой стиль. Когда проходим через изменения, необходимо полностью изменить стиль: прическу, макияж, стиль в одежде. Это можно использовать как начало вашего изменения. Похоже на то, как толкаем с горы снежный ком, и он начинает сам катиться.
Зоя: Я поняла. Спасибо.
Спасибо за то, что вы предложили себя.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments